Vingança? Gosto muito não. Perdão? O que é isso?

Por Rosana Tibúrcio

Neste meu texto mais haverá indagações e dúvidas do que certeza e afirmações.
Pra começar, vontade eu tenho de me vingar de quem sugeriu esse tema. Como me vingaria? Deixando correr solto, porque muito parecida com a Paulinha eu sou: quando alguém me provoca algo ruim eu meio que fico ali quieta, não ajo; porém confesso, às vezes, sinto um gostinho bom de ver a tal pessoinha se safar. No caso específico: euzinha mesmo. Onde já se viu sugerir um tema desses?
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Mas explico: li na Veja uma reportagem sobre vingança e perdão. Lá os tais especialistas da mente humana explicavam esses sentimentos, como eles interferem na nossa vida: pro bem e pro mal. Havia também, uma série de depoimentos, uns super engraçados, estilos os sonhados por Marininha e sugeridos por Paulinha; como também havia os depoimentos mais nobres de pessoinhas de bom coração que perdoavam ou procuravam perdoar tudo, assim como o Rafa busca fazer.
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Mas pra mim: perdão e vingança, como eu lido com esses sentimentos? Ainda não sei de verdade.
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Sei que não sou uma pessoa muito vingativa, daquelas vingativas que “cravam” a vingança. Daquelas que seriam capazes de mandar um dossiê à atual e sempre chifruda daquele “amor” que tanto me fez sofrer e me deixou em super, mega, hiper baixo astral porque foi inconseqüente até o dedão do pé. Brincou muito a sério com o melhor de meus sentimentos. Nesse “dossiê” haveria papos em que a tal chifruda era sempre referenciada de uma forma péssima e por um loooonnngooo período. Já pensou coisa melhor? Alguém seria desmascarado e outro alguém desceria do salto porque se acha a melhor das melhores. Mas o quê exatamente eu ganharia com isso? Tenho ainda algum interesse? Não, não e não... Eu não ganharia nada e não quero mais essa história na minha história. Mas há ainda sentimento ruim em relação a tudo que passei; e sei que não perdoei, porque dizem os “perdoativos” que quem perdoa nada sente de muito ruim, no coração. Eu inda sinto.
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O perdão existe? Eu compreendo o perdão como eu desculpar, absolver por COMPLETO alguém que me feriu, conseguir conviver com essa pessoa, querer bem a ela, ainda, e recordar o que se passou com o coração leve: assim entendo o perdão. Ahhhhh, sei sentir isso não, moçada. Vocês sabem?
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O que eu sei é - quando penso valer a pena - colocar na balança o bom e o mal que determinada pessoa provocou em mim e optar, como motivação de meu novo relacionamento com ela, pelo que houve de bom. Há exemplos disso em minha vida. Eu lido bem com o pai de minhas meninas, amo os outros dois filhos dele. E esse sentimento é dedicado às minhas filhas e à gratidão que tenho por ele. O Dedé me fez muito bem em um bom período de minha vida; além de me dar a Marininha e a Laurinha. Ele me fazia sentir amada, bela, inteligente, capaz. Ele acreditava em mim, confiava, admirava. Ele me amou, por um bom período. O tipo que amor que acredito ser o melhor: o amor que eleva, que crê, que faz feliz. Por tudo isso eu “desculpo” os trocentos chifres que levei – claro que depois daquele bom período de relacionamento feliz e ideal. Mas... quando eu lembro das tais traições eu sinto, ainda, uma coisa meio não muito boa, bem de leve, mas sinto. Aí eu me pergunto: perdoei ou só ponderei?
O que sei com mais certeza é que, por ele, nunca tive essa vontade de enviar nenhum tipo de dossiê ou algo parecido. Nunca desejei que ele se ferrasse. A vida mesmo se encarregou disso, logo em seguida, quando tomou bem um chifre daquela última com quem me chifrou. Ele sofreu, e isso não me trouxe felicidade, fiquei foi com um dó danado.
Percebo, então, que nas coisas que considero mais valiosas eu não sinto gostinho bom de vingança, quando vejo o outro sofrer, mesmo que seja aquele outro que me provocou num dia qualquer, dor.
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Então, como é isso pra mim de perdão? Dá pra vocês compreenderem como eu não sei definir nem precisar o que realmente penso a respeito?
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Agora, aquela mulherzinha que veio um dia aqui em casa, falando alto e dizendo que eu era isso e aquilo, sem nem me conhecer direito; que eu tratava cliente de acordo com a conta bancária deles, essa eu bem queria que acordasse um dia com um monte de formiga na boca... E tem também aquela outra empregada doméstica, que dentre tantas que eu tive, foi a única que questionou o que paguei, quando saiu daqui de casa e que me apresentou outra conta, e eu acertei a diferença sem criar caso, mesmo achando que ela estava errada... Ah quando eu soube e me lembro que, anos depois ela achou, no bolso de uma roupa qualquer, o papel que levei com as contas que ela me apresentou, com o dinheiro todo ali, intacto, mas sem nenhum valor, em decorrência de mudança de moeda... ahh... eu ri e rio muito. AdoUUro... eu fiquei sem a grana, mas ela também não teve o dinheirinho “indevido” hahahaha
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É isso moçada, como vingança, por aceitarem esse teminha pra lá de complicado eu solto um textão... e exijo comentários que me façam crer que vocês leram tudinho, na íntegra.
Tá, eu não presto!!

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Uma linda quinta-feira a todos vocês, pois nas quintas há algo diferente no ar. Hoje, um convite à análise de sentimentos tão complicados como o perdão e a vingança. Sorte!!